Pai... Descobri o papel higiênico!

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Rosa, rosa e... mais rosa!

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Pai ciumento, eu?

Taí uma linda opção de roupinha para a princesa!

Pai não entende nada

PAI NÃO ENTENDE NADA

- Um biquíni novo?
- É, pai.
- Você comprou um no ano passado!
- Não serve mais, pai. Eu cresci.
- Como não serve? No ano passado você tinha 14 anos, este ano tem 15. Não cresceu tanto assim.
- Não serve, pai.
- Está bem, está bem. Toma o dinheiro. Compra um biquíni maior.
- Maior não, pai. Menor.
Aquele pai, também, não entendia nada.

(Luís Fernando Veríssimo)

De pai para filha: como uma menina vê o seu pai

O pai é o primeiro amor na vida de uma menina.

E não há mal nenhum nisso. Muito pelo contrário.

É um sentimento doce e puro, que nasce espontaneamente e deve ser cultivado de maneira saudável. Até porque é com base na construção desse vínculo que a filha vai buscar o modelo de afeto que deseja receber no futuro.

De acordo com os entendidos no assunto, como Erikson, Freud e Piaget, a mulher adulta tende a escolher um parceiro com características assemelhadas aos pais ou cuidadores. Isso acontece num plano inconsciente e resulta dos estímulos recebidos nos primeiros anos de vida. De fato, as primeiras experiências afetivas do ser humano são aquelas vivenciadas dentro de casa, o que faz com que a infância tenha um papel decisivo na formação e no amadurecimento emocional do indivíduo. Ainda segundo a teoria freudiana, é por isso que as meninas tendem a buscar no futuro companheiro o arquétipo físico e psicológico do pai. Trata-se do famoso complexo de Édipo, só que invertido e, por vezes, também chamado de complexo de Electra.

É esta a fase em que a filha costuma dizer que “é a namorada do papai”. Nada mais natural. Isso ocorre porque a menina se identifica com a mãe a tal ponto que deseja assumir seu papel e, ao perceber que ela possui um relacionamento com o pai, tenta imitá-la, rivalizando com ela pelo amor paterno. É mais ou menos isso, eu acho... É claro que essa percepção da realidade vai se rompendo com o passar do tempo, mas deixará suas marcas indeléveis na personalidade da criança, que inconscientemente desejará um parceiro com atributos paternos. Portanto, dependendo do modelo que se tem em casa, a menina pode optar por um homem mais protetor e responsável ou mais autoritário, mais agressivo, mais inseguro e assim por diante, valendo, em toda sua extensão, a velha máxima tal pai, tal marido...

Por isso, é dever de todo pai tratar sua filha com carinho incondicional, desenvolvendo uma relação de respeito, confiança e amor. Afinal de contas, se hoje o pai trata sua filha como uma princesa, ela não aceitará nenhum tratamento inferior a esse no futuro.

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Livro "Pai de Menina" vira notícia de revista

O livro Pai de Menina: Bem-vindo ao Mundo Cor de Rosa virou notícia na

Revista On de Três Rios/RJ, que publicou uma entrevista com o autor na

seção 5 perguntas. A reportagem é de Frederico Nogueira.

Segue a íntegra da entrevista:

1 - Qual foi o momento que percebeu que a paternidade poderia render um livro?

A ideia foi surgindo aos poucos, ao longo da gestação da minha filha Lara, como uma brincadeira entre minha esposa e eu. Eram tantas situações engraçadas e vividas de uma maneira tão especial que achei que elas mereciam ser registradas de alguma forma. Então, comecei a escrever pequenas crônicas sobre cada etapa da gravidez e, em pouco tempo, o projeto foi tomando a forma de uma espécie de manual. Passei a compartilhar os textos com alguns amigos que já eram ou também seriam papais de meninas e o resultado rendeu boas risadas. Até que um deles me disse: Adorei o seu livro! E foi aí que pensei: É, acho que isso daria um livro...

2 - O livro foi escrito com diversos recursos de linguagem, como prosa, crônicas, diálogos, entre outros. Todas as situações foram de alguma forma vivenciadas por você ou há textos a partir de observações do cotidiano?

A maioria das situações foi genuinamente vivenciada por minha esposa e eu. O capítulo que narra a compra do bercinho pela internet e as peripécias da respectiva montagem, por exemplo, descreve exatamente o que aconteceu conosco na ocasião. Sem tirar, nem pôr. De resto, é claro que nem tudo é verdade. E muitos dos detalhes escritos foram inventados ou exagerados ao ponto de caricatura, sempre para dar um toque de humor à narrativa.

3 - Quanto tempo levou desde a ideia de escrever o livro até a conclusão?

Foi bem menos do que eu imaginava. Quase todos os capítulos foram escritos num período de quatro a cinco meses, entre o fim da gestação da minha filha e seus primeiros meses de vida. Tentei utilizar a linguagem mais coloquial possível para que o livro tivesse o aspecto de um bate-papo entre amigos, de modo a tornar a leitura leve e descontraída - o que, de certa forma, facilitou o trabalho de escrever.

4 - O humor, que é ponto forte dos textos, está distante da sua atuação profissional diária. Acredita que os textos surpreendam quem conhece seu trabalho como magistrado?

Talvez sim. Mas o bacana é que isso ajuda a humanizar a figura do Juiz, quase sempre identificado como um homem austero e mal-humorado, cercado pelo estigma da severidade. Por debaixo da toga, o Juiz é uma pessoa como qualquer outra, com todas as paixões e fraquezas humanas. Em matéria de sentimento, não vejo diferença entre eu e o preso que me pede para dar um beijo na filha recém-nascida ao fim de uma audiência criminal.

5 - E, afinal, o que é ser pai de menina? 

É entrar no carrinho de uma montanha-russa, despencar numa descida vertical de cento e vinte metros a uma velocidade de zunir os ouvidos, emendar três loopings seguidos e parar de cabeça para baixo no topo da curva. Só conhece essa sensação quem já andou numa montanha-russa cujo carrinho deu defeito no ponto mais alto de um giro em trezentos e sessenta graus e quem é pai de menina. Muitos dos quais garantem que estão de cabeça para baixo até hoje.

  

Ser Pai de Menina é...

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Como Trocar Fraldas

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Escolhendo o Nome do Bebê

(Este texto é parte integrante do livro Pai de Menina: Bem-vindo ao Mundo Cor de Rosa, de Eduardo Buzzinari)

A essa altura do campeonato, não é incomum que sua filha já tenha mais pares de sapatos que dias de gestação e, mesmo assim, ainda não saiba como se chama.

Pois é.

A barriga da futura mamãe continua crescendo e já é chegada a hora de escolher o nome da sua princesa.

Aqui vale uma única regra:

nunca,

jamais,

sob nenhuma hipótese, causa ou circunstância, cogite a possibilidade de sugerir o nome de uma ex-namorada para sua filha, por mais inofensivo que possa parecer ou por mais bem-resolvida que seja sua relação conjugal.

A não ser que você queira despertar a ira de um dragão de sete cabeças loucamente enfurecido, cuspindo fogo pelas ventas e com a progesterona batendo na casa dos cento e sessenta.

Tudo por sua conta e risco.

No mais, vale tudo.

Vale escolher o nome da atriz preferida, de uma modelo famosa, de uma jogadora da seleção de voleibol ou até mesmo daquela heroína dos videogames por quem você era apaixonado na adolescência.

Vale homenagear a mãe, a sogra, a esposa do porteiro, a prima da diarista ou até misturar o nome das quatro para criar uma aberração grotesca e pavorosa (embora eu pessoalmente não aconselhe esta opção).

Vale inventar palavras malucas e sem sentido, como fazem as artistas de televisão.

Vale até escolher nomes mais simples e comuns, que não exponham a criança ao ridículo e à comiseração pública. Muitos, inclusive, adotam essa última corrente: menos criativa, porém mais segura e ortodoxa.

Questão de gosto.

- E então? Já pensou no nome? – pergunta a mãe indecisa.

- Já pensei em alguns... – responde o pai.

- Diz aí.

- Letícia?

- Não. Já é nome da filha da Débora.

- A Débora sua prima?

- Isso. A Débora.

- E qual o problema? Ela mora lá em Cascadura. Vocês mal se encontram.

- Nem pensar! Invejosa como ela é... Vai pensar que eu tô imitando o nome da filha dela.

- E que tal Vanessa?

- Não, senão vão pensar que é por causa da modelo que namora aquele jogador de futebol.

- Hum... Deixa eu ver... Isadora?

- Ficou louco? Esqueceu que seu sobrenome é Pinto?

- Vixi! Esquece...

- Mais alguma ideia?

- E se a gente misturasse nossos nomes?

- Acorda, Vágner! Meu nome é Gina!

- Tá difícil... O que você acha de Bruna?

- Não.

- Cláudia, Elisa?

- Não, não.

- Amanda, Taís, Priscila?

- Não, não e não.

- Sabrina, Raíssa, Ana Paula, Tamires, Bianca?

- Não. Nenhum deles.

- Carolina, Manuela, Luana, Cecília, Anita, Joana...

- Não, não, não, não, não e... opa!

- Que foi?

- Joana! Taí, gostei! Joana!

- Ufa! Então posso voltar a ler meu jornal?

- Claro que sim, amorzinho. Daqui a pouco te trago uns biscoitos.

E volta a Gina com os biscoitos.

- Vágner... E o sobrenome?

- Ora, isso é fácil. A gente pega um seu e um meu.

- Mas eu tenho dois. Um do meu pai e um da minha mãe. Como vou escolher? O que for preterido vai ficar desapontado.

- Bom, então a gente põe dois seus e dois meus.

- Mas aí o nome dela vai ficar muito longo.

- Ora, paciência. Aliás, deve ser por isso que Dom Pedro I tinha dezessete sobrenomes.

- Sei... E você vai querer colocar o Pinto?

- Onde?

- No nome dela. Onde mais?

- E por que não? Qual o problema com meu Pinto?

- Nada, é que...

- Escuta, Gina... Por que não deixamos essa discussão do sobrenome pra amanhã? Afinal, já escolhemos o nome hoje. Deixamos o sobrenome pra amanhã. Que tal?

- Hum... Tá bom.

E o marido volta a ler o jornal.

- Joana... Joana, gostei! Joana! Isso me faz lembrar... Peraí! Vágner, qual é mesmo o nome daquela piriguete da sua ex-namorada?

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Como Trocar Fraldas

(Este texto é parte integrante do livro Pai de Menina: Bem-vindo ao Mundo Cor de Rosa, de Eduardo Buzzinari)

Taí uma coisa que você vai precisar saber.

Estatísticas revelam que um bebê chega a usar mais de trezentas fraldas só no primeiro mês de vida, o que, numa conta rápida, significa pelo menos dez trocas por dia. Você sabe o que é isso? Não, você não sabe. Ninguém sabe o que quer dizer dez fraldas sujas de cocô mole, fedido e esverdeado até ter o primeiro filho. Dez trocas num único dia equivalem a uma troca a cada duas horas e meia (incluindo as horas da madrugada, naturalmente). E você não vai deixar tudo por conta da futura mamãe, não é mesmo? Isso significa que, cedo ou tarde (mais cedo do que se imagina), você vai ter que encarar a sua primeira troca de fraldas.

Não tem como escapar dessa, parceiro.

Pensando nisso, preparei um tutorial simplificado em treze passos para auxiliar você, pai moderno e participativo, no desempenho de seu mister.

Passo 1: Tenha todo o material a mão. Anota aí: uma fralda nova (é claro), algodão, água morna, pomada para assaduras, um neném de bunda suja, máscara de gás, o telefone do esquadrão antibombas e, sobretudo, coragem.

Passo 2: Um conselho e advertência. Não importa o que aconteça ou o que se encontre dentro da fraldinha... Uma vez iniciada a operação, não há como desistir ou retroceder.

Passo 3: Coloque a criança sobre uma superfície sólida e segura. Evite as escadas rolantes e o dorso de animais que se movam muito rápido.

Passo 4: Não dispense o trocador (aquela almofada de espuma plastificada que sua esposa comprou e você não sabia exatamente pra quê). Reza a lenda que, se você possui duas chaves na mão, a chance de escolher a correta na primeira tentativa é de um para noventa e nove. Isso é mais que uma mera lenda urbana, meu caro. Vai por mim... Não dispense o trocador, se não quiser correr o risco de um desastre ecológico.

Passo 5: Olhe no fundo dos olhos do bebê com segurança e determinação antes de começar os procedimentos. Assim como os cães, os pequeninos farejam o medo à distância.

Passo 6: Respire fundo, faça o sinal da cruz e solte as fitas adesivas da fraldinha. É nesse momento que você pensa como essa coisinha tão meiga, tão linda, tão cheirosinha, tão fofinha, tão cor de rosa, foi capaz de produzir tudo aquilo que se encontra no conteúdo do pacote surpresa.

Passo 7: Levante as perninhas do bebê e comece a limpeza com um algodão embebido em água morna. Lembre-se que meninas devem ser limpas de cima para baixo (se existe alguma informação útil e digna de memorização neste livro, que seja essa).

Passo 8: Retire a fralda suja e a leve em segurança até o tonel de contenção de lixo radioativo.

Passo 9: Coloque a fralda nova por debaixo da criança e passe a pomada para assaduras na parte da frente e no bumbum - prepare-se para se tornar sócio-contribuinte da farmácia. Aliás, se as pessoas soubessem o preço das tais pomadinhas, é isso que dariam de presente no lugar daquele monte de roupinhas repetidas.

Passo 10: Feche a fralda nova, ajustando as fitas adesivas de modo que sua princesa se sinta confortável para a próxima descarga de... Bom, você sabe.

Passo 11: Não se esqueça de lavar as mãos antes e depois de toda a operação (uma nota: se você está trocando sua filha enquanto lê este tutorial e se esqueceu de lavá-las porque só agora o autor se lembrou de escrevê-lo, tudo bem - desde que não conte nada à mamãe).

Passo 12: Se alguma das etapas anteriores não puder ser concluída com êxito, não hesite em chamar a mamãe para te ajudar, como último recurso de desespero.

Passo 13: Missão cumprida? Nada disso. É aí que você escuta o barulho de um pum, puxa a fraldinha de lado pra conferir o que aconteceu e dá de cara com uma nova surpresinha te esperando. E a pivetinha só rindo.

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Chá de Fraldas

(Este texto é parte integrante do livro Pai de Menina: Bem-vindo ao Mundo Cor de Rosa, de Eduardo Buzzinari)

E chegou a hora de falar do chá de fraldas.

Provavelmente você já sabe o que é isso. Talvez até já tenha participado de alguns, já que, na cabeça das mulheres, eles se tornaram uma tradição quase tão obrigatória quanto fazer os exames de ultrassom ou correr para comprar blusas decotadas que realcem o novo volume dos seios.

De qualquer forma, para quem não conhece, vale uma breve explicação. Chá de fraldas é uma espécie de festa de aniversário sem aniversariante. Tem refrigerante, cerveja, bolo e salgadinho, mas não se canta o parabéns (por favor, não vá ser você a cometer essa gafe de puxar a cantoria na hora de partir o bolo!). Geralmente, acontece no salão de festas do condomínio ou no quintal de casa, sem muita cerimônia, o que é pretexto para trajes informais, copos descartáveis e guardanapos mais baratos.

O ingresso é um pacote de fraldas.

E aqui vai uma nota: é importante verificar no convite se existem especificações técnicas quanto ao tamanho e modelo, pois é isso que vai te franquear acesso irrestrito à mesa de salgadinhos. É esse o objetivo da festa: um pacote de fraldas em troca de salgados frios e guaraná morno. Quem resiste? Negócio da China. E caso você se esqueça de comprar as fraldinhas, não entre em pânico! Invente uma desculpa bem improvável - uma dessas que de tão estapafúrdia só pode ser verdade – tipo, fui abduzido no caminho para a festa e o alienígena, além de extrair meus rins e uma amostra de DNA, ainda levou as fraldas para um experimento genético. Dá pra acreditar? Em seguida, prometa cinicamente que levará o pacote, sem falta, no dia seguinte (até parece...), ignore os olhares feios dos donos da festa e siga disfarçadamente em direção ao prato de rissoles.

Onde paramos?

Ah, o ingresso é um pacote de fraldas. Isso mesmo. Embora não seja proibido (e seja até comum) levar outros tipos de presentes, tudo dependendo do grau de afinidade e desprendimento financeiro do convidado. Assim, sua linda pirralhinha poderá ganhar lembrancinhas, roupinhas, sapatinhos, brinquedinhos, enfeitezinhos e outras peças de enxoval flexionadas no diminutivo. É claro que isso tudo seria muito útil se sua esposa não tivesse comprado absolutamente todas as coisas possíveis e imagináveis da loja de bebê. De fato, não restaram muitas opções originais para os convidados e o que acontecerá na prática é que todas as tentativas de surpreender a futura mamãe resultarão em falsos sorrisos e em pilhas de presentes repetidos acumulados dentro do armário.

Quer um conselho? O melhor é receber fraldas mesmo. E se alguém perguntar que outro tipo de coisa sua garotinha estaria precisando, responda: mais fraldas. Se o convidado continuar insistindo, mantenha-se irredutível: fralda, fralda e fralda! (bata o pé, se julgar necessário) Acredite, parceiro: por mais fraldas que se tenha, elas nunca serão o suficiente. E costumam acabar sem aviso prévio, bem no meio da madrugada.

Mas voltemos ao chá.

Recebidos os convidados, costuma-se empilhar os pacotes de fraldas sobre uma mesa ou numa escultura medonha em formato de torre no canto da parede (cuidado para não despencar em cima daquela tia sensitiva que jurava ser menino o bebê). Aí, pela estimativa da quantidade de fraldas e pelo custo dos salgados, você poderá calcular mentalmente se a festa valeu a pena. Puro exercício de inutilidade, no entanto. Quase sempre, a conta fica elas por elas. E ainda que assim não o fosse, de nada adiantaria: a moça dos salgados não aceita devolução.

Pois bem.

Logo na entrada da festa, você perceberá que a barriga da futura mamãe se tornou uma obra de domínio público (liga não, quando ela estiver amamentando serão os seios). As pessoas reparam, apalpam, acariciam, fazem comentários e prognósticos, como se o ventre materno fosse uma entidade autônoma, e não mais parte integrante de um ser dotado de individualidade e vontade própria. O que acontece de fato é que a sociedade se apropria das grávidas e as transforma numa espécie de assunto de interesse geral. Por isso, não estranhe se os parentes e amigos conversarem com a gestante olhando diretamente para sua barriga ou até mesmo conversarem diretamente com a barriga, dispensando a intermediação da hospedeira.

Passado esse desconforto inicial e o ataque maciço à mesa de salgados, no entanto, é chegada a hora das brincadeiras. E muitos dizem que as brincadeiras são a alma do chá de fraldas. Funciona assim: as mulheres se reúnem em torno da gestante, formando um círculo de cadeiras ao redor dela, como se fossem venerar um oráculo. E os homens fazem o mesmo em torno do freezer de cerveja. Então, as mulheres passam a entregar os presentes à futura mamãe, que deverá adivinhar o conteúdo das embalagens. Os homens começam a tomar cerveja. A grávida (que, até então, é só sorrisos) balança os pacotes próximo ao ouvido, avalia o tamanho e formato dos embrulhos e arrisca seus palpites, enquanto as outras a incentivam com gritos histéricos e assobios desvairados. Os homens continuam a beber cerveja. A cada erro da futura mamãe, uma das convidadas tem o direito de pintar um pedaço da sua barriga com batom. Os homens persistem tomando cerveja. O mulheril segue em delirante euforia e nem percebe a cara de frustração da dona da festa com os presentinhos mais ou menos que se sucedem um após o outro. Os homens passam a falar de futebol, sem parar de tomar cerveja. Os espaços livres na barriga da grávida terminam e as mulheres passam a colorir os braços e o rosto da anfitriã, que, nesse momento, está olhando para o teto e imaginando onde vai guardar aquele monte de porcarias repetidas que ganhou. Os homens param de comentar futebol, mas não de beber cerveja. Todos os presentes já foram abertos, a dona da casa acertou dois palpites, errou dezenove e está parecendo uma caloura de faculdade com a boca pintada igual palhaço. Você olha para o lado, vê um orangotango roxo com bolinhas amarelas dançando tango em cima da mesa da sala e percebe que está bêbado demais para continuar tomando cerveja.

Os convidados vão embora.

Você e sua esposa se entreolham.

- Gostou da festa, querida?

Ela não responde. Segue direto para a cama e se estatela em meio aos lençóis. Você a acompanha, entra no quarto e troca de roupa. Mas não encontra espaço para se deitar, porque, a essa altura da gestação, a futura mamãe já estará dormindo abraçada a cinquenta travesseiros e não sobra nem um pedacinho livre da cama.

Aí, você volta para a sala e repara que aquele orangotango colorido ainda está por ali. Então, abre mais uma cerveja e fica o resto da noite de pijama discutindo futebol com seu novo amigo. Aquele estranho primata dançarino.

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Bercinho de Boneca

(Este texto é parte integrante do livro Pai de Menina: Bem-vindo ao Mundo Cor de Rosa, de Eduardo Buzzinari)

Muito bem.

Se você achou que já estava tudo comprado com aquela infinidade de roupinhas e acessórios da loja de bebês, está muito enganado. O limite da sua conta bancária pode até já ter se esvaído num último suspiro de sobrevida, mas as compras da sua princesa ainda estão longe de encontrar a luz no fim do túnel. Muito longe, parceiro. Afinal, onde você achou que sua filha ia dormir? Numa caixa de papelão?

O berço. Falemos nele a partir de agora.

O problema maior do berço não é comprar, é montar. E aqui vai uma página amassada da minha vida para que você, futuro papai, pense duas vezes antes de comprar móveis pela internet.

Era inacreditável a diferença de preço daquele lindo bercinho americano com grades em corrediças deslizantes (malditas grades em corrediças deslizantes...) na loja de móveis infantis e no site da internet. Aí, o papai de primeira viagem nem titubeou. Clicou logo no ícone comprar e saiu correndo para contar à esposa o excelente negócio que fizera.

Pois bem.

Passados alguns dias, eis que chega a encomenda. E, para espanto e assombro geral, ao invés de um berço, foi entregue ao futuro papai três caixas de papelão cheias de peças de madeira, porcas e parafusos.

- É esse o berço? – indagou o incrédulo dono da casa.

- Uhum. Peça por peça – respondeu o irônico entregador.

Aí, começou o meu calvário.

A primeira dificuldade já foi de ordem logística. Levar as três caixas para o quarto da linda pivetinha era como arrastar três mamutes sonolentos que haviam engolido três brontossauros cada um (vale lembrar que a então futura mamãe estava grávida, não podia carregar peso). Tentei arrastar, empurrar, levantar e cheguei até a pedir por favor para ver se elas iam sozinhas pro seu local de destino. Não deu certo. Então, a futura mamãe (que assistia a tudo com indisfarçado sarcasmo) sugeriu, com a maior naturalidade deste mundo, por que você não abre as caixas e leva as peças uma a uma. Ah, era o que eu ia tentar em seguida, evidentemente... (como não pensei nisso antes?) E aí ficou fácil. Em apenas trinta e quatro dolorosas viagens, transportei cada pedacinho do berço pro quartinho da nossa boneca (por mais de uma vez, confesso que tive a nítida sensação de estar transportando todas as partes de um porta-aviões). Enfim, concluída a primeira etapa do trabalho, só me restou anunciar em voz alta: vou montar o bercinho no domingo de manhã (assim dá tempo de passar essa maldita dor nas costas de tanto carregar peso pra lá e pra cá, foi o que ficou dito nas entrelinhas).

E não tardou a chegar o tão esperado domingo de manhã.

Logo cedo, o intrépido construtor espanou a poeira da caixa de ferramentas, colocou uma música divertida na caixa de som e avisou para a esposa: daqui a uma meia hora a gente dá uma caminhada na praia, passa no mercado pra pegar uma carne, depois na banca pra comprar o jornal e volta pra fazer o almoço, ok?. Ela se limitou a balançar a cabeça para os lados, sem dizer que sim ou que não. Parecia que já estava antevendo o resultado do dia.

Primeiro passo - pensou então o futuro papai - localizar o manual de instruções para planejar a ordem dos trabalhos. E aí veio a primeira surpresa do dia: o dito manual consistia numa única folha de papel que só tinha duas figuras, sendo que a segunda já era do berço completamente montado. Mas nada de desanimar! Se o homem foi à Lua e voltou, como não vou ser capaz de montar um simples bercinho de bebê?, foi o que imaginei na sequência. Aí, depois de separar as peças e identificar todos os dezessete tipos de parafusos diferentes (isso quarenta minutos depois), fui forçado pelas circunstâncias a alterar o planejamento da manhã: Amorzinho, a caminhada na praia vai ter que ficar pra outro dia... Mas, terminando aqui, a gente passa no mercado e na banca de jornal.

Quatro horas depois e encerrado o repertório de músicas do telefone celular, nova mudança de planos: abandonar a ideia do jornal, trocar a carne pelo macarrão de anteontem requentado que foi comido ali mesmo no chão do quarto e, sobretudo, desligar o som, porque já não aguentava mais ouvir os Guns n’ Roses gritando na minha cabeça.

Não posso reproduzir aqui a quantidade de vezes que eu xinguei o fabricante do produto, nem todas as trinta e nove formas inusitadas de tortura que imaginei para o cara que desenhou o manual de instruções. Lamento pela lacuna na narrativa. Mas é isso ou corro o risco de ser interditado por grave transtorno de personalidade antissocial.

O fato é que passou a manhã, passou a tarde e, quando chegou a noite, eu ainda me digladiava com as detestáveis grades em corrediças deslizantes (esse tipo de grade devia ser proibida pela saúde pública, todo cuidado com elas!). Ao fim do dia, contudo (e finalmente vencida a batalha), cruzei os braços e posei radiante em frente à monumental obra prima. Era chegado o momento glorioso de chamar a futura mamãe para exibir em triunfo o resultado do meu esforço. Não sem antes esconder os cinco parafusos, as oito porcas e o tubo de cola que sobraram da montagem (o tubo de cola, diga-se de passagem, eu só encontrei depois do berço pronto e até agora não imagino pra que servia).

A futura mamãe ainda se fez de durona, passou os olhos pelo berço em minuciosa revista, escorregou os dedos pela cabeceira, testou as odiosas grades em corrediças deslizantes, mas por fim se rendeu ao primor de um serviço bem feito.

- E então? – indaguei a ela para obter o reconhecimento formal da vitória.

- Excelente! Juro que pensei que você fosse desistir.

- Imagina... Vê se eu não iria conseguir montar um bercinho de bebê.

- É mesmo uma pena que vamos ter que desmontar para levá-lo pro nosso quarto. Já te falei que, enquanto ela for novinha, deve dormir perto da gente, não falei?

E foi aí que quase desmaiei, ao perceber que o berço americano com suas malditas grades em corrediças deslizantes não passava pela porta.

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Parece com a Mãe ou com o Pai?

(Este texto é parte integrante do livro Pai de Menina: Bem-vindo ao Mundo Cor de Rosa, de Eduardo Buzzinari)

Ela se parece com a mãe... Ou será com o pai?

Prepare-se, parceiro.

Essa é uma das coisas que você mais irá ouvir depois que a pivetinha nascer. Esquece aquele papo de que neném tem cara de joelho. Nada disso. Logo, logo, você vai perceber que todas as pessoas que forem à sua casa conhecer a pequerrucha, irão arriscar o seu palpite. Coluna um para os que acham que a princesa se parece com a mamãe. Coluna dois para quem aposta no papai. E coluna do meio para os que quiserem ser politicamente corretos e declarar que ela se parece com os dois em igual medida de proporção e simetria. Pode ir se acostumando à loteria do achismo.

E nem adianta proibir as visitas com a desculpa de que a menina é recém-nascida. Até porque, cedo ou tarde, você vai ter sair com ela nas ruas e então... Haja palpite desconjuntado!

Mais engraçado é quando o visitante teima em dizer que, ao invés de se parecer com o pai e a mãe, a criança se parece mesmo é com ele próprio. Minha mãe, por exemplo, cismou que o dedo mindinho do pé esquerdo da minha filha era exatamente igual ao dela. Um pouquinho mais levantado em relação aos demais. Mas, tudo bem. Mãe é mãe. Aliás, vó é vó, tem todo o direito de reivindicar um pedacinho da netinha para ela. O pior é aquele primo de terceiro grau sem noção, que você não via desde as férias de 98 e é mais feio que indigestão de torresmo, olhar para a cara da pequena e disparar a seguinte pérola: Acho que ela puxou o primo!

Aí, você não sabe se ri, se chora ou se bate a cabeça na parede (a dele, é claro!).

Na moral, o infeliz é capaz de espantar o capeta com um sorriso, parece ter sido feito do lado avesso e só não é mais feio porque não tem irmão gêmeo; aparece na sua casa sem ter sido convidado, acorda a menina que tava dormindo e ainda faz o desaforo de falar uma coisa dessas. Não dá, né? Depois, vão dizer que você é mal educado quando se esquecer de entregar o convite dele pra festinha de um ano...

Ai, ai.

Você ainda vai passar por isso, parceiro...

Pode ter certeza.

Até porque esse assunto das parecenças dá muito mais pano pra manga do que você imagina. E não raro deflagra uma verdadeira guerra entre as famílias do papai e da mamãe, que passam a disputar os traços físicos do bebê com a voracidade de quem briga por territórios no tabuleiro do war.

É um tal de falar que os olhos são da mãe, que o nariz é do pai, que a boca é de não-sei-quem e, às vezes, aparece até um desorientado para dizer que o cotovelo (o cotovelo?) é igualzinho ao da tia Marieta. É mole?

Bom, em linhas gerais, a coisa funciona assim: na presença dos parentes do pai, todos vão concordar que a princesinha puxou os atributos paternos. Inclusive a mamãe (resignada, embora incomodada). Já na frente da família materna, é a vez do papai admitir que ela é a cópia em miniatura, carimbada e autenticada, da mãe. E ainda vai aparecer uma tia solteirona com uma foto antiga para ficar comparando com o rostinho da menina.

Até aí, nada demais.

O problema todo acontece quando as duas famílias se juntam sob o mesmo teto (o que certamente vai ocorrer em algumas situações como o batizado, o primeiro aniversário...). É nessa hora que a chapa esquenta. E não basta ficar cronometrando o tempo que a pequenina passa no colo de cada avó, nem tentando defendê-la dos apertões das tias corujas. O babado vai muito além. E dificilmente você terminará o dia sem intermediar uma discussão calorosa e efervescente sobre a origem genealógica dos olhos da piveta.

Ah... E quando alguém finalmente disser que ela se parece com você, sempre vai surgir um engraçadinho com aquela velha piada sem graça: tadinha, o importante é que tem saúde...

Já estou até acostumado.

E, pra dizer a verdade, nem ligo.

Até porque eu sei que ela é a cara do pai.

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Cuidado: Pai Bravo

Imprima e cole na porta da sua casa

Serviço de Utilidade Pública para Papais de Meninas

Depois não digam que a gente não avisou...

É Menina! – A Notícia

(Este texto é parte integrante do livro Pai de Menina: Bem-vindo ao Mundo Cor de Rosa, de Eduardo Buzzinari)

         - É menina! – disse a médica do ultrassom.

         Tudo começou assim. E de que outro jeito haveria de ser?

O certo era que essas duas palavras mudariam a minha vida para sempre.

Era uma manhã ainda fresca do mês de janeiro, quando entramos na clínica médica para a terceira ultrassonografia: a que revelaria o sexo do bebê.

Dezesseis semanas de gestação.

Tinha sido um custo esperar tanto.

Antes disso, é claro que já havíamos lançado mão de outros expedientes menos científicos na tentativa de descobrir se esperávamos por um menino ou por uma menina. Não foi Shakespeare quem disse que há mais coisas entre o céu e a terra do que supõe nossa vã filosofia?

Não custava arriscar, afinal.

Começamos pelo teste da colher e do garfo. A mecânica era extremamente simples: escondia-se um garfo e uma colher, cada qual sob uma almofada diferente, e pedia-se para a futura mamãe se sentar sobre uma delas. Colher era menina e garfo era menino. Deu Garfo.

Passamos, então, ao método da soma (que, embora calcado em sólida sustentação matemática, havia sido extraído da internet, como o anterior). Assim, somamos a idade da gestante ao mês da fecundação e reduzimos o resultado obtido a um só algarismo. Deu par. Menino de novo.

O teste da aliança foi igualmente categórico. A aliança de ouro amarrada a um fio de cabelo se moveu como um pêndulo sobre a barriga da mamãe. Nada de círculos. E menino outra vez.

Na sequência, fizemos a prova da idade lunar, tabela chinesa e medição da frequência cardíaca (putz, como tem porcaria na internet...). O resultado? Menino, menino e menino sem dúvida.

- Barriga pontuda – disse uma tia sensitiva da minha esposa – É menino na certa! Pode encomendar a chuteira de futebol.

Aí, o futuro papai ficou todo bobo.

E já começou a fazer planos de comprar a camisa do time de coração, ler para ele os velhos quadrinhos de super-heróis, assistir juntos a filmes de aventura e até tomar leite achocolatado na cadeira de papinha falando das meninas do berçário.

Afinal de contas, tantas teorias empíricas de credibilidade insuspeita não poderiam estar enganadas ao mesmo tempo. Ainda mais se endossadas pelo palpite infalível daquela tia sensitiva. Barriga pontuda, ela disse. Não tem erro!

Aí, veio o dia do ultrassom.

Na noite anterior, eu havia sonhado com uma menininha. Estranho... A sala de exames toda decorada de florzinhas também podia ser uma mera coincidência do acaso. O papel de parede cor de rosa por detrás do monitor, outro tanto.

Mas a tela em preto e branco do aparelho, essa não.

(apesar de eu não ter entendido nada daquelas manchas e borrões que se supunham minha filha)

- É menina! – disse a médica do ultrassom.

E a ciência derrubou a certeza de todas aquelas lendas populares num só golpe.

Um, dois, três, quatro... Dez!

Vitória por nocaute.

Na lona, restaram os mitos desfeitos e o pai da menina atropelado por uma manada de elefantes.

A futura mamãe logo se apressou em buscar o rosto do marido para saber qual seria sua reação, mas os olhos dele estavam vidrados numa outra dimensão. A tela do ultrassom imediatamente tomou a forma de um trilho de montanha-russa numa descida vertical de cento e vinte metros. O carrinho onde o pai acabara de embarcar deu um estalido seco e despencou a uma velocidade de zunir os ouvidos para emendar três loopings seguidos e parar de cabeça para baixo.

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

Só conhece essa sensação quem já andou numa montanha-russa cujo carrinho deu defeito no ponto mais alto de uma curva em trezentos e sessenta graus e quem é pai de menina. Muitos dos quais garantem que estão de cabeça para baixo até hoje.

E foi assim que vi aquela chuteira de futebol se transformar numa linda sapatilha de balé.

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